가스라이팅을 당했을 때 할 수 있는 7가지 말

생각해 보세요: 당신이 파트너와 진지한 대화를 나누었지만, 몇 주 후 그 대화를 다시 언급할 때 파트너가 “그런 대화 한 적 없잖아! 다른 걸 생각하고 있는 거겠지.”라고 말합니다. 또는 상사가 중요한 정보를 빼놓고 업무를 지시한 후, 당신이 일을 잘못했다고 비난하면서 지시사항을 정확히 제공했다고 주장합니다. 혹은 당신이 지나치게 민감하다거나, 과민 반응을 보인다거나, 잘못 해석하고 있다는 말을 계속 듣습니다.

이 모든 상황은 가스라이팅의 가능한 예입니다. (자주 오용되는) 이 용어는 “누군가가 당신과 대화하거나 소통할 때, 당신의 현실을 의심하게 만드는 행위”를 묘사합니다. 이는 로스앤젤레스에서 불건전한 가족이나 관계를 헤쳐 나가도록 돕는 전문가인 로라 스그로(Lora Sgro) 치료사가 설명한 것입니다. 시간이 지나면 정신 건강에 심각한 타격을 줄 수 있습니다. “많은 경우 사람들은 자신이 현실을 놓치고 있다고 느낍니다.” 스그로는 말합니다. “이는 많은 자기 의심으로 이어질 수 있고, 아마도 자신의 감정과 필요를 내면화하고 의사소통하지 않게 될 수 있습니다.” 불안과 우울증이 뒤따를 수 있습니다.

가스라이팅은 스펙트럼 상에 존재하며, 가스라이팅을 하는 사람과 항상 대면할 수 있는 것은 아니며, 안전하지 않을 수도 있다고 스그로는 덧붙입니다. 가스라이팅을 하는 사람의 목표는 문제를 해결하는 것이 아니라 이기는 것이기 때문입니다. 그러나 가스라이팅이 행동 패턴이 아닐 때는 대화를 효과적으로 차단하고 다시 발생하지 않도록 할 수 있습니다. 전문가들에게 무엇을 말해야 하는지, 그리고 왜 그것이 효과적인지 물어보았습니다.

“우리는 그 대화에 대해 다른 기억을 가진 것 같네요. 제가 기억하는 바는 이렇습니다.”

비난하거나 비판하지 않고 당신의 현실을 주장하는 것이 중요하다고 피츠버그의 심리학자인 데보라 길만(Deborah Gilman)은 말합니다. “이 접근법은 가스라이팅을 하는 사람이 서사를 통제하려는 시도를 방해합니다.”라고 그녀는 덧붙입니다. 경험을 차분하게 말함으로써, “그들의 조작에 의심의 씨앗을 심고 쉽게 흔들리지 않을 것임을 보여줍니다.” 길만은 명확하고 자신 있게 말하면서 눈을 마주치라고 조언합니다. 가스라이팅을 하는 사람은 감정적인 반응에서 번성하므로, 사실에 충실하고 방어적이 되지 않는 것이 중요합니다. 상대방이 당신의 말을 왜곡하려 하면, 단순히 당신의 관점을 다시 진술하십시오: “네, 그게 일부분 맞습니다만, 제가 집중하고 있는 것은…”

“당신이 상황을 묘사하는 방식이 불편합니다. 원래 주제로 돌아가서 이야기합시다.”

길만은 이것이 경계를 설정하고 대화를 전환하는 좋은 방법이라고 합니다. “이것은 통제권을 되찾는 것입니다.”라고 그녀는 말합니다. 또한 상대방의 행동을 직접적으로 다룹니다. 상대방이 계속해서 가스라이팅을 하면, 경계를 반복하세요: “이미 이 부분이 불편하다고 말했어요. 다른 이야기로 넘어갈 수 있을까요?” 반복적으로 말하는 것은 당신의 말이 공감을 얻도록 하고, 추가 논쟁을 막는 데 도움이 됩니다.

“우리는 동의하지 않을 수도 있지만, 내 감정은 여전히 유효해.”

교통 신호등이 대화를 규제한다면, 이 응답은 “빨간 불”일 것이라고 스그로는 말합니다. 그녀는 이렇게 말합니다: “그 다음 어디로 갈까요?” 이상적으로는, 상대방은 이것을 내면을 들여다보고 파트너가 무효화되는 느낌을 받고 있다는 사실을 반영할 기회로 사용할 것입니다. 이는 논쟁을 완화할 수 있습니다. 또한 “이 접근법은 우리가 옳으려고 하는 것이 아니라 단지 각자의 감정을 표현하려고 한다는 것을 명확히 합니다.”라고 스그로는 말합니다.

“잠시 멈추고 각자의 관점에서 일어난 일을 적어봅시다.”

당신의 의견이 들리지 않는다고 느낄 때, 가장 좋은 해결책은 몇 분간 휴식을 취하는 것입니다. 탬파의 공인 정신 건강 상담사인 나탈리 로사도(Natalie Rosado)는 한 걸음 더 나아가 갈등을 일으킨 사건에 대한 자신의 관점을 적어보는 시간을 가지라고 제안합니다. 가스라이팅을 하는 일부 사람들과는 합리적인 대화를 나누기 어렵지만, 다른 사람들은 대화를 나누고 해결책을 찾는 데 개방적일 수 있습니다. 특히 열띤 순간에는 그렇지 않을 수 있습니다. 함께 적은 내용을 검토하는 시간은 새로운 인식을 줄 수 있습니다. 또한 또 다른 목적을 제공합니다: “이전에 적은 내용을 다시 검토할 수 있어, 당신의 정신이 혼란스러울 때나 현실을 의심할 때 상황이나 대화를 상기하는 데 도움이 됩니다.”라고 로사도는 말합니다.

“우리가 같은 페이지에 있지 않은 것 같아요. 중립적인 제3자를 참여시켜 서로를 더 잘 이해할 수 있도록 도울 수 있을까요?”

가스라이팅이 패턴으로 나타나기 시작하면 치료사와 함께 일하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 함께 또는 개별적으로요. 로사도는 관계를 개선하는 것이 목표가 아니라 “무엇보다도 가스라이팅 관계에 있는 사람에게 심리 교육과 지원을 제공하는 것”이라고 설명합니다. “객관적인 제3자가 경험을 평가하는 데 도움을 줄 수 있는 추가적인 사람이 됩니다.” 로사도는 말합니다. 특히 불건전한 관계 역학에서 두 번째 의견을 가지는 것이 항상 좋습니다.

“와, 그런 방식으로 기억하다니 흥미롭네요! 사실에 집중해 봅시다.”

유머를 사용하는 것은 가스라이팅을 하는 사람의 힘을 빼앗고 그들이 당신을 조작하려는 시도를 계속할 가능성을 줄이는 데 도움이 된다고 뉴욕의 공인 임상 사회 복지사인 제니 마엔파(Jenny Maenpaa)는 말합니다. 그녀는 가벼운 어조로 말하고 빠르게 미소를 지으라고 조언합니다. 이상적으로는, 상대방이 웃고 다른 주제로 대화를 옮길 것입니다. 상대방이 자신의 기억에 집착하면, 마엔파는 “그거 흥미롭네요. [텍스트나 사진 같은 증거]를 보고 기억을 새로 고쳐볼까요?”라고 답하는 것을 제안합니다.

“우리 대화에서 내 기억이 자주 의문시되는 패턴을 발견했습니다. 기억 논쟁보다는 해결책을 찾는 데 집중할 수 있을까요?”

로사도는 이 응답을 “논쟁의 내용을 뛰어넘는” 것이라고 생각합니다. 사건의 세부 사항에 대해 힘겨루기를 하기보다는, 그녀는 360도 관점을 채택할 수 있게 한다고 말합니다. “당신이 하려고 하는 것은 ‘우리가 그 상황을 정확히 어떻게 기억하는지 넘어서서 가능한 방법을 찾자’고 말하는 것입니다.” 그녀는 말합니다. “이렇게 할 수 있는 방법은 ‘이 관계에서 앞으로 나아가는 나의 목표는 무엇일까?’를 식별하고, ‘당신의 목표는 무엇일까?’를 식별하는 것입니다.” 이는 당신이 모두 같은 페이지에 있고 가스라이팅이 미래의 관계에 그림자를 드리우지 않도록 하는 건설적인 방법입니다.

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